NAJNOVIJI VICEVI

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 01. 10. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [0]
Hoću To gift shop
Zašto žene žive duže od muškaraca?
- bog im vraća vreme za parkirnje!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [1]
kako otac psuje majku svome sinu:
Do deset godina - jebem ti mater!
Do dvadeset godina - jebatju ti mater!
Do trideset godina - jebo sam ti mater!
Do cetrdeset godina i jache - jebo ti pas mater!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [1]
Veli deda unucima na samrti:
- Kad umrem, voleo bih da na mom grobu postavite wi-fi antenu.
- A što, deda?
- Pa da bi me češće posećivali, oca vam jebem!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [7]
Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [2]
Kad ti žena kaže: "Ispravi me ako grešim", ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [3]
- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [5]
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže magarac:
- Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014 | Politički vicevi | Glasanje: [+] [-] [5]
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!

Permalink | Vic posla(o/la): daba, 25. 09. 2014 | Politički vicevi | Glasanje: [+] [-] [4]
Sudare se biciklista i autobus. Ulazi biciklista u autobus i pita: Ima li povređenih?
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 25. 09. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [2]