NAJNOVIJI VICEVI

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
Permalink | Vic posla(o/la): adi, 21. 06. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [14]
Hoću To gift shop
Dođe Haso u ambulantu i zalijepljen papir na vratima i piše:
- prvi pregled 100 eura, drugi pregled 50 eura.
I kad Haso udje kod doktora, reče:
- Dobar dan doktore evo ja došao opet.
Permalink | Vic posla(o/la): Pere, 20. 06. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [18]
Milojko: Radojka, imas dupe ko sovjetski savez.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.
Permalink | Vic posla(o/la): Jeca, 19. 06. 2014 | Seksi vicevi | Glasanje: [+] [-] [6]
Razgovaraju dva pirocanca;
- Kako ides na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Pirot nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!
Permalink | Vic posla(o/la): janko, 15. 06. 2014 | Piroćanci | Glasanje: [+] [-] [7]
Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:
-Sto si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.
Permalink | Vic posla(o/la): Ksenija, 15. 06. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [20]
Плавуша пита сликара:
- Шта вам представља ова глупа слика.?
- Госпођо, то у шта гледате је огледало.
Permalink | Vic posla(o/la): Marta, 13. 06. 2014 | Vicevi o plavušama | Glasanje: [+] [-] [10]
Sedi narkoman ispred ogledala i pucka prstima. Nakon nekog vremena prilazi mu majka i pita ga:
- Nikola, sta to radis?
A on ce na to:
- A da, Nikola!
Permalink | Vic posla(o/la): Sasa, 12. 06. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [17]
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
Permalink | Vic posla(o/la): fedja fejzic, 10. 06. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [33]
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag."
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!
Permalink | Vic posla(o/la): Wolvesta8, 08. 06. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [24]
Kaze Jovica Perici:
- ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci a Perica će na to:
- Ja sam jos pametniji. Pustio sam da me nose do 4 godine!
Permalink | Vic posla(o/la): IBabe, 08. 06. 2014 | Mali Perica | Glasanje: [+] [-] [33]