NAJNOVIJI VICEVI

Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.

Muž:
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
- Koliko je bila visoka?
Muž:
- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac:
- Boja očiju?
Muž:
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
- Boja kose?
Muž:
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac:
- Šta je imala na sebi?
Muž:
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
- Je li vozila auto?
Muž:
- Da
Policajac:
- Koje je boje bio auto?
Muž:
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.

Permalink | Vic posla(o/la): daba, 05. 12. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [25]
Hoću To gift shop
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoc?
- Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak,
onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru,
posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece,
sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoc?

- Super!
Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun,
pa sam morao onu moju voditi na veceru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a posle nisam mogao pola sata svr*iti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

Permalink | Vic posla(o/la): daba, 05. 12. 2014 | Seksi vicevi | Glasanje: [+] [-] [25]
Sjedi plavusa u autobusu kad udje baba u autobus i upita plavusu : Moze da se zamjenimo?
Plavusa : Sta , pa da ja budem baba?!
Permalink | Vic posla(o/la): Saban Saulic, 04. 12. 2014 | Vicevi o plavušama | Glasanje: [+] [-] [41]
Pita ciganka cigu:
- u koji wc ja treba da uđem?
- Jesi ti zeno glupa.Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!
Permalink | Vic posla(o/la): muna, 02. 12. 2014 | Ciganski vicevi | Glasanje: [+] [-] [41]
Ide meda sumuom i nailazi na pecinu, ulazi unutra misleci da ima hrane, kad ogromna ruka ga izvuce ka ono kiklop: Sta radis to picko jedna sta ces u mojoj pecini?
Meda: Pa...pa mislio sam da ima hrane...
Kiklop: Sta si mislio bre da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa,pa...
Kiklop: Da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Meda karanje sutra u 8, nemoj da nisi dosao!
Ide tako meda sjeban i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo sta ti je sta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam isao sumom i...i naisao sam na pecinu ka ono unutra gomila pecenih pilica, a ti znas ja to ne jedem mogao bi ti da probas.
Vuk:Gde, gde.
Meda: Prva desno druga levo.
Opet ista prica.
Je li bre picko jedna sta ces u mojo pecini.
Vuk: Pa mislio sam da ima pecenih pilica.
Kiklop: kakvih bre pilica, da te jebem il da te ubijem?
Vuk: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Vuk karane sure u 9, nemoj da nisi dosao.
Ide vuk jos sjebaniji od mede nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja sumom naidjem na pecinu kad tatmo brdo sargarepa al ti znas da ja to ne jedem pa ako hoces ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk:prva desno druga levo.
Opet ista prica: da te jebem il da te ubijem sta ces?
Zeka: pa...pa
Kiklop: Sta ces?
Zeka: Pa ja ne bi nista.
Kiklop belezi: zeka nece nista..


Permalink | Vic posla(o/la): Somi, 01. 12. 2014 | Šumski vicevi | Glasanje: [+] [-] [30]
Peric : tata, ajmo prodat mamu.
Tata : zašto sine ?
Perica : ja više ne sisem a ti više ne jebeš.

Permalink | Vic posla(o/la): Mudi, 28. 11. 2014 | Mali Perica | Glasanje: [+] [-] [31]
Sin pita tatu:
- Hoćeš li mi kupiti iphone?
Tata reče:
- Reci čarobnu riječ.
Sin reče:
- Milica.
Tata pita:
- Koja Milica?
Sin odgovori:
- Tvoja ljubavnica!
Tata reče:
- Koji iphone?

Permalink | Vic posla(o/la): ivan cobi, 25. 11. 2014 | Razno | Glasanje: [+] [-] [17]
Dosli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
- '' Izvolite?''
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavcina, a Hasi moze konjak.
Permalink | Vic posla(o/la): Sneza, 25. 11. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [41]
Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, pa Fata zabrinuto upita:
- Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
- Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
- Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ, sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-"E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD"!
Permalink | Vic posla(o/la): MRKI, 24. 11. 2014 | Seksi vicevi | Glasanje: [+] [-] [23]
Mujo:
- Fato ti si idiotkinja
Fata:
- e moj Mujo da sam se udala za Hadžiju bila bih Hadžinica.
Permalink | Vic posla(o/la): daca, 23. 11. 2014 | Mujo i Haso | Glasanje: [+] [-] [10]