Mujo i Haso

Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso:
- kako ti je sin bolan?
Mujo odgovara:
- koo zmaj!
Permalink | Vic posla(o/la): milos i uros, 20. 11. 2014 | Glasanje: [+] [-] [2]
Dosla Muji u posetu tasta. Pita je Mujo:
- koliko ostajete?
Tasta:
-Dok vam ne dosadim.
Mujo:
- što tako kratko?!
Permalink | Vic posla(o/la): Mарија, 14. 11. 2014 | Glasanje: [+] [-] [4]
Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 03. 11. 2014 | Glasanje: [+] [-] [8]
Pricaju Mujo i Haso.Kaze Haso Muji:
- "Mujo ja mislim da sam ja gej.
- Kako gej? vozas li ti BMW po Montekarlu?
- Ne vozam.
- Ides li na izlet na Havaje?
- Ne idem.
-Pa Haso bolan! Ti nisi gej, ti si obicna pedercina.
Permalink | Vic posla(o/la): Tarik, 03. 11. 2014 | Glasanje: [+] [-] [17]
Prolazi mujo i uvidi Hasu na drvetu pita Mujo hasu. -Sta je Haso redbull?
-Ma nije Mujo vec pitbul!

Permalink | Vic posla(o/la): Dzoni , 02. 11. 2014 | Glasanje: [+] [-] [4]
Mujo nasao novu curu i kaze:
- Ja te najvise volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!


Permalink | Vic posla(o/la): Folcika, 09. 10. 2014 | Glasanje: [+] [-] [18]
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 01. 10. 2014 | Glasanje: [+] [-] [23]
Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 30. 09. 2014 | Glasanje: [+] [-] [12]
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.
Permalink | Vic posla(o/la): daba, 04. 09. 2014 | Glasanje: [+] [-] [29]
Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac. Da li si ti normalan kad vozis 200? zgazices nekoga. Moraću da te kaznim.

Gospodine - rece Mujo:
- Zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku ,eno je u gepeku.
- Stoj, ne mrdaj - rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dodjose inspektori otvorise gepek i ne nadjose nista ,a na to ce Mujo:
- Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat!
Permalink | Vic posla(o/la): Janja, 21. 08. 2014 | Glasanje: [+] [-] [29]