Mujo i Haso

Kaže Mujo Fati:
-Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
-Hajde, može, super ti je ta ideja.
Mujo:
-Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 13. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [55]
Mujo utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 13. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [47]
Kaze Mujo Fati:
-'Kako me izjebo ovaj Bayern Minhen na kladionici.
Kaze Fata:
- I mene je Milan.Pita Mujo:
-'a gdje ti je listic.
-'Nije mi ga ostavio uzvraca Fata.
Permalink | Vic posla(o/la): Bla, 09. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [28]
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu,pa je upita:
-Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospođa mu opali samarcinu i ode.Ide tako on dalje, sretne policajca:
-Oprostite gospodina,gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu također opali samarcinu. Crvenih obraza Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
-Stari, jebo te kisobran, idi sam po njega!!
Permalink | Vic posla(o/la): pcgamer, 31. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [23]
Pita Mujica svog oca Muju:
- Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
- Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?
Permalink | Vic posla(o/la): bombica10, 28. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [56]
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio, JEBAVO!!!
Permalink | Vic posla(o/la): fuđo1289, 22. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [25]
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim
muškarcem u krevetu?

Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.

Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži nam se!

Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Permalink | Vic posla(o/la): fuđo123456789, 13. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [58]
Mujo i Haso razgovaraju.
- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma daj, tko ti je to rekao?
- Moja Fata!
Permalink | Vic posla(o/la): fuđo123456789, 13. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [18]
Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena Fata i pita ga:
-"Zar se tako,dakle,u tri ujutro dolazi kući??"
A odgovori Mujo:
-"Ma nee,,došao sam samo po gitaru."
Permalink | Vic posla(o/la): Ljutita Fata, 10. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [11]
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač..
Permalink | Vic posla(o/la): ENID, 29. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [35]