Mujo i Haso

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim
muškarcem u krevetu?

Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.

Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, ...pridruži nam se!

Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj...A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!
Permalink | Vic posla(o/la): fuđo123456789, 13. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [56]
Mujo i Haso razgovaraju.
- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,
piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma daj, tko ti je to rekao?
- Moja Fata!
Permalink | Vic posla(o/la): fuđo123456789, 13. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [15]
Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena Fata i pita ga:
-"Zar se tako,dakle,u tri ujutro dolazi kući??"
A odgovori Mujo:
-"Ma nee,,došao sam samo po gitaru."
Permalink | Vic posla(o/la): Ljutita Fata, 10. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [10]
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, uteče nam pjevač..
Permalink | Vic posla(o/la): ENID, 29. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [36]
Vozili se Mujo i Haso na biciklu, kad odjednom kaže Haso Muji:
-Mujo tandrče ti Blatobran!
-Šta?
-rekoh tandrče ti blatobran!
-Ama ne čujem te ništa tandrče mi Blatobran!!!
Permalink | Vic posla(o/la): Edin, 24. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [26]
Kaze Haso Muju: Mujo, bolan, jesi cuo da se odje u selu otvara kafic?
Mujo: A sta ce se sluziti u njemu?
Haso: Pa pice.
Mujo: Sto se onda ne zove picic nego kafic?
Permalink | Vic posla(o/la): Markoo, 23. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [10]
Mujo je trebao da ide u Nemačku i neko je morao da mu čuva kuću i mačku.Zamoli on Hasoa i Haso prihvati.Mujo se smesti u hotel i zazavoni mu telefon.
Mujo
- Halo, ko je'?
Haso
- Ja sam, Haso.
Mujo
- Pa šta je bilo ?
Haso
- Umrla ti mačka.
Mujo bryo spakuje kofere i vrati se kući. Kaže Mujo Hasi :
- sledeći put nemoj odmah da kažeš umrla ti mačka. Nego na primer : Ej Muko mačka ti šeta po krovu. I vrati se Mujo u Nemačku u onaj isti hotel i zazvonimu telefon.
Mujo - Ko je.
Haso - Ja sam Haso.
Mujo - pa šta je sad bilo?
Haso - Mama ti seta po krovu.
Permalink | Vic posla(o/la): Miki, 20. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [20]
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

Permalink | Vic posla(o/la): Djole sampita, 11. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [35]
Dosao Mujo u firmu u kojoj se nedavno zaposlio te mu sef rece:
- Prvo pravilo kod nas je da obrisete noge na otiracu pred ulazom. Da li ste to uradili?
A Mujo ce:
- Da, uradio sam.
A sef ce na to:
- Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu. Pred ulazom nema otiraca za noge!
Permalink | Vic posla(o/la): Leky, 08. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [45]
Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa iseku, ne platim telefon - dođu pa iseku, ne platim vodu - dođu pa iseku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 06. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [20]